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Pferdewitze

Viel Spaß auf unserer Seite "zum Wiehern" ;-)

Kennt ihr noch mehr tolle Witze und dumme Sprüche? Dann schickt uns doch einfach eine E-Mail an pia@hoppsala.de.

 

Und hier sind die Schenkelklopfer rund ums Pferd ...

 

 

Ein kleines Mädchen kommt von der Reitstunde nach Hause.
Zu ihrem Vater: Papi, Papi, ich bin heute das erste mal ausgeritten. Soll ich dir jetzt davon erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?
von Severine

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An dem Zaun von einem supersüßen Pony hängt ein schild: Bitte nicht füttern! - Danke, der Bauer.
Am nächsten Tag hängt dort ein zweites Schild: Oberes Schild bitte nicht beachten! - Danke, das Pony.  

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Lena kommt mit ihrer Mutter in den Reitstall. Die beiden wollen eine Kutschfahrt machen. Als Lena zwei weiße Pferde sieht, ruft sie "Ich will die weißen Pferde haben!" Die Reitlehrerin erklärt ihr, das man die weißen Pferde Schimmel nennt. Am nächsten Tag kommt Lena wieder mit ihrer Mutter in den Reitstall um eine Kutschfahrt zu machen. Als die beiden den Stall betreten bettelt Lena: "ich will die schimmeligen Pferde haben!"
von Chantal

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Ein dickes Pferd trifft ein dünnes und sagt: „Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot wäre ausgebrochen.“ Kontert das dünne Pferd: „Und wenn man dich ansieht, könnte man glauben, du wärest daran schuld.“

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Sitzen 2 Ponys vor'm Ofen, sagt das Erste: ,, Feuer mal den Ofen an!"
Sagt das Zweite: ,, Ofen vor, noch ein Tor!" Das Erste: ,, Nein, du sollst den Ofen anmachen!" Das Zweite: ,, Na Ofen, heute Abend schon was vor?"
von Ayleen

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Zwei Vollblüter stehen auf der Weide und betrachten ein geschecktes Fallabella-Pony. Sagt das eine Vollblut zum anderen:
 "Klarer Fall von zu heiß gewaschen und keinen Fleckenlöser benutzt!!"
von Alex

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Ein Mann sitzt falschherum im Sattel eines Pferdes.
 Kommt ein anderer Mann und fragt:
 "Wieso sitzen Sie denn in der falschen Richtung auf dem Pferd??".
 Darauf der Reiter: "Woher wollen Sie denn wissen, wo ich hinreiten will???"
von Alex

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Sagt der Ehemann: „Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau.“
„Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!“

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Vier Ponys leben per Offenstall in einer Wohngemeinschaft. Kommt das erste Pony angerannt und fragt:
"Wer hat meine Möhren gefressen?"
Kommt das zweite:
"Wer hat meinen Whisky getrunken?"
Das dritte:
"Wer hat mein CD-Player benutzt?"
Plötzlich tanzt das vierte Pony in den Ofenstall hinein:
"Da sssssteht ein Pferd auf'm Flur...! Schmatz! Rülps! Cha-Cha-Cha....."

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Ein Reitlehrer kommt ins Krankenhaus, weil ihn sein Pferd gebissen hat.
"Haben Sie was draufgetan?" fragt die Krankenschwester.
"Nein", antwortet der Reitlehrer, "der Gaul mochte mich ohne alles."

Ein Farmer prahlt: "Ich brauche mindestens vier Tage, wenn ich einmal um meine gesamte Ranch reiten will."
Grinst der Gesprächspartner: " Ja, ja, so einen lahmen Gaul hatte ich auch schon mal."

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"Was ist das: Es steht auf der Weide und röhrt?
"Ein Pferd, das Fremdsprachen lernt.

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"Aus unserem Urlaub habe ich mir einen Tinker mitgebracht."
"Ach, keine Angst, den kriegt man mit Penicillin bestimmt wieder weg."

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In der Stallgasse. Ein Reiter sitzt auf einem Bund Stroh und verspeist gequetschten Hafer. Ein anderer sieht ihm zu und sagt:
"Sie, was essen Sie denn da?"
"Gequetschten Hafer".
"Und warum essen Sie gequetschten Hafer?"
"Wenn man gequetschten Hafer isst, wird man intelligent", sagt der Mann, " möchten Sie auch?? Fünf Euro für eine Handvoll.
"Warum nicht", denkt der andere, zahlt fünf Mark und beginnt zu essen.
Plötzlich dämmert's ihm: " He, Sie unverschämter Wucherer, fünf Euro für eine Handvoll gequetschten Hafer. Wie gibt's denn sowas?"
"Sehen Sie", sagt da der Mann, "er beginnt schon zu wirken, der gequetschte Hafer...."

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"Verlass' dich nicht auf die Reit-Fehler anderer; mach deine eigenen."

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Übrigens:
In Reitställen gibt es nicht nur die AZUBIS, die Auszubildenden, sondern auch etliche EGEBIS, die Eingebildeten.

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"Da haben wir Gottes Wort schwarz auf weiß" sagte der Bauer, als der Pfarrer auf einem Schimmel vorüberritt.

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Solange Menschen denken, dass Pferde nicht fühlen, müssen Pferde fühlen, dass Menschen nicht denken.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?
Setzt dich drauf, und du weißt es.

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Woran erkennt man, dass ein Pferd im Kühlschrank war?
An den Hufspuren in der Butter.

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Vor der Prüfung hofft der Dressurreiter, dass der Richter beide
Augen offen hält. Hinterher kann der Reiter froh sein, wenn der
Richter ein Auge zugedrückt hat.

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Ehemänner sind wie angepflockte Pferde:
Sie grasen gerne an der äußersten Grenze ihrer Bewegungsfreiheit.
(Dany Robin)

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Zum Quietschen
Ich weiß jetzt endlich, was bei meinem Pferd immer so komisch quietscht."
"Was denn?"
"Meine neuen Stiefel."

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Ein Farmer prahlt: "Ich brauche mindestens vier Tage, wenn ich einmal um meine gesamte Ranch reiten will."
Grinst der Gesprächspartner: " Ja, ja, so einen lahmen Gaul hatte ich auch schon mal."

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Ein kleines Shetty und ein Shire Horse gehen durch die Wüste. Das Shetty läuft logischerweise immer im Schatten des Shire. Der stöhnt gewaltig.
Sagt das Shetty mitleidig zu ihm: "Du, wenn es dir zu heiß ist, können wir gerne mal tauschen."

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"Was ist der Unterschied zwischen einem Reitlehrer und einem Pferd?"
"Das Pferd kann man nur auf die Weide, den Reitlehrer auch (noch) auf die Palme bringen.."

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Eine Shire Horse-Mannschaft spiel gegen die Shettys Fußball. Ein Shire tritt versehentlich auf einen der kleinen Gegner.
Sagt das Shire Horse: " Entschuldige vielmals, ich habe Dich wirklich nicht gesehen."
Das Shetty winkt großzügig ab: "Macht nichts, das hätte mir ja auch passieren können.."

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Teuer.
Der Vater hat seiner Tochter ein Pferd gekauft. Sagt der Nachbar:
" Das ist aber ein hübsches Pferdchen. Was hat es denn gekostet?"
"Hat? Das kostet immer noch."

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Eine Wette: "Wie viele Pferd passen wohl in deinen PKW?"
Fünf. Vorne zwei und hinten drei."
"Und wie viele Giraffen passen in deinen PKW?"
"Gar keine."
"Gar keine?"
"Nein, Das Auto ist doch schon proppenvoll."

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"Kannst Du reiten?"
"Ja!"
"Und wo hast Du es gelernt?"
"Auf einem Pferd."

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Im Restaurant. Der Gast flucht: " Das schmeckt ja wie gebratene Hufspäne mit Pferdeäpfeln.
"Meine Güte", staunt da der Ober," was Sie alles schon in Ihrem Leben gegessen haben."

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"Warum ist ein Pferd groß, braun und haarig?"
"Wäre es klein, weiß und glatt, könnte man es mit einer Kopfschmerztablette verwechseln..."

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Ein Shire Horse planscht in einem See.
Plötzlich erschallt vom Ufer die Stimme eines Mini-Ponys:
"Hallo, du da, komm doch mal raus..."
Das Shire Horse hat keine Lust und schwimmt weiter. Ruft Mini:
"Hey, du Fettsack, komm' mal raus aus dem Wasser..."
Da fühlt sich das Shire Horse beleidigt und ruft:
"Was willst du blöde Kuh überhaupt?"
"Das sag' ich dir, wenn du aus dem Wasser steigst."
Widerwillig kommt das Shire Horse an Land: "Und jetzt??"
Ruft das Mini: "Danke, schon erledigt. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast..."

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Ein Shire Horse und ein Mini-Pony wollen in die Oper. An der Kasse hängt ein Schild: Programm fünf Mark.
Empört dreht das Shire-Horse um und geht.
Verdattert flitzt das Mini-Pony hinterher und fragt ihn, warum??"
"Ich bin ja kein Geizhals", antwortete das Shire-Horse, aber fünf Mark pro Gramm, das ist mir zu teuer.."

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"Mein Herr, darf ich Sie darauf aufmerksam machen: Sie sitzen auf Ihrem Pferd falsch herum."
"Wie kommen Sie dazu, mich zu korrigieren? Sie Schnösel wissen ja gar nicht, in welche Richtung ich reiten will."



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